中年夫妻有多少是生活和谐的,中年夫妻有多少是生活和谐的？

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中年夫妻情感和谐的最大秘诀，其实是降低预期。

我每天都能接到各种纷繁复杂的夫妻正常和离婚纠纷，很多咨询说道理就五个字

“你给评评理”

我给娃换尿布他在那打游戏，我是不是丧偶式育儿；

我一个月就赚5000她非要养条拉布拉多，是不是把我当工具人；

副驾是不是妻子专用座，那个同事非要坐根本就是个绿茶他还维护她。

每次接这种夫妻咨询的时候，真的是一个头两个大，因为三方咨询是没办法很好去进行共情的，共情一个会得罪另一个，“理客中”干脆两个人都不买账，所以十分考验火候。

一开始我还会审时度势，时间久了我发现最好的方式反而是一力降十会，直接比两个人更强势输出一番自己在知乎上说过的价值观和判断逻辑，两个人反而都彼此体谅了。

本来来做三方咨询的夫妻，就不是奔着离婚来的，只要能找到一个中间的台阶，也就愿意下了。

好像说跑题了，通过这些咨询，我自己的感触是这样的：

夫妻生活本来就充斥着各种琐碎的观念不一，生活习惯迥然，说到最后根本没个对错，只能是找个中间磨合点。

最糟糕的样板是各自不让，都是独生子女，都是家里的公主少爷凭啥我迁就你，然后同居之后就不可开交。

次一级的状态是一方欺负另一方，高位者高高在上不觉有愧，低位者默默隐忍积攒怒气，最后来一波大的“不教而诛”。

比较好的情况是双方“吵累了”，发现纠结这些琐碎的对错，对自己是弊大于利的，学会在不重要的事情上让步，在关键的地方再争一争，反而让自己神清气爽。

最好的情况，是双方都是明事理的人，且沟通能力都在上乘，矛盾在爆发之前就通过沟通化解了。

当然，最后一种可遇不可求，在我看来这才是真正的“灵魂伴侣”，那些蜜月期的卿卿我我不过是恋爱上头对对方缺点的忽略，根本就不珍贵。

而“吵累了”这种情况反而成为绝大多数和谐家庭的标配，某种意义上，是降低了对“完美婚姻”的预期，她们开始允许有差异，允许有不同，允许自己的伴侣低于自己预期。

最差的前两种情况，都是建立在“一定要争个对错输赢”的前提上，也是建立在他们内心有个明确对错观的前提上。

太执念于对错的人，其实不适合进入长期关系。

并不是否认在关系中有原则性错误，什么出轨家暴当然0容忍，但是除了那些之外，很多东西根本称不上原则。

什么“副驾驶凭什么让别人坐”“美甲一坐就是2个小时”这种事，真的听得头都麻了。

所以，降低预期，你们本就不会一直都灵魂耦合，有些观念不一致也很正常。

也不要天天盼伴侣成龙成凤，你看看自己真的能达到自己的要求吗。

漫长生活中，有个人愿意安安静静陪着自己，已经是莫大的福分了。

以上。

我是宏桑，一个心理咨询师。

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