生理性厌恶的真实表现,“生理性厌恶”最真实的表现：对伴侣、对朋友、对同学，最好的..

文 | 小树妈妈

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最近有个词特别火，叫“生理性厌恶”。

简单来说，就是看到这个人，可能会没来由的暴躁，想和对方翻脸，或者离对方远点。成因也比较复杂：

有些是源自于进化本能的防御机制，比如伴侣或某个朋友总是不洗澡、脚特别臭还不讲卫生，你看到可能就会莫名烦躁。

有些是源于道德厌恶，比如我们可能会讨厌家暴的人、孩子在学校可能会很讨厌某一个爱说脏话、爱欺负人的同学。

有些厌恶是源于自我保护，比如老公爱发脾气摔东西、孩子总被一个同学嘲讽、踢凳子，看到这种人，就自然很不舒服。

不喜欢一些人，本身是挺正常的事儿。但是如果对身边的人有讨厌的情绪，对生活影响还是挺大的。

特别是孩子，社交圈子很窄，无非是学校的老师同学、小区的玩伴、兴趣班的搭档……“吵”和“躲”都没那么简单。

你让孩子躲远点，虽然能暂时安抚情绪，却也变相传递了：“遇到困难，逃避就行”的信号，容易养成玻璃心。

再说吵，孩子之间的矛盾往往没多大，也未必是人家做错了什么，但可能就是气场不合。

要是让孩子闹大，或者替他出头，反而会让孩子处境尴尬。

那似乎就剩一个办法：忍。

好像也不太行，要么孩子憋习惯了，变成“老好人”和“受气包”；要么孩子憋出内伤，自己难受。

其实，还有一个更高级的处理方式，不用委曲求全，也不用争论吵架，孩子心里还舒坦，就是森田理论。

它是由日本心理学家森田正马提出的，核心就8个字：顺其自然，为所当为。

咱们文章拿孩子讨厌同学举例子，但咱们成年人跟朋友甚至伴侣相处，也能用到哈。

允许自己的“讨厌”存在

所谓顺其自然，就是允许自己的讨厌存在。

当孩子有讨厌的人，有的父母可能会讲：

要包容、少计较，或者少管别人，专注自己之类的话，把孩子的情绪堵回去。

很多孩子自己，也会陷入一种“我不该讨厌TA”的自我攻击中——毕竟他们从小就被教导，要对人善良友好。

其实，讨厌一个人，就像有人不爱吃香菜，没有理由，这就是一种天然的偏好。

换个角度看，这甚至是一种“保护机制”，是大脑识别出：“对方身上有让我不舒服的存在。”

所以我们要做的第一件事：让孩子学着接纳，正视这种情绪：

引导孩子大大方方承认：我就是不喜欢对方某种行为，或者我就是讨厌他这个人。

除了跟父母说，孩子发泄这种情绪还有很多：

比如把讨厌对方的理由写在纸上，然后扔进垃圾桶；

放学路上和信任的朋友多吐槽两句；

在心里给对方起个搞笑代号，每次想到都忍不住笑。

总之，不要憋在心里，要让情绪流动起来。

因为你接纳什么，什么才会消失；对抗和抵触，只会让你不停地情绪反刍，什么都做不进去。

当然，我们也要提醒孩子：情绪可以存在，不能成为困住你的牢笼。

你可以发泄，但一定要适度，反复想讨厌的人或事，只会让自己越来越气，陷入无意义的内耗中。

具体在操作上，孩子可以先给自己设定一个锚点：

比如把讨厌的理由写下来，就算翻篇；生气个5分钟，就到此为止。

转头去做自己该做的事情，用具体的行动来转移注意力。

别人的态度

其实与你无关

孩子之所以讨厌一个人，更多时候是对方先释放了“攻击信号”。

可能是阴阳怪气的嘲讽：“又在学习啊，大学霸，卷到我了”

可能是故意的排挤：跟TA打招呼，对方却视而不见。

也可能是挑衅的小动作，走路的时候撞你一下，故意碰掉你的东西……

心力比较弱的孩子，很容易因为这些不友善，陷入自我怀疑：是不是我哪里做错了？

其实咱们大人都懂：很多时候，别人攻击你，是基于自己的心理需求。

有的人是为了转移负面情绪，他在别人那里受了气，比如被老师、父母批评责骂，转头找你撒气。

有的人是因为需求没得到满足，试图道德绑架你。就像你没借给别人东西，有些人会指责你小气一样。

有的人是为了自我保护，当别人讨厌你身上某种特质，可能是你做到了，而TA没做到。

就像那些吐槽你爱学习的人，其实是在掩饰对“自己不够努力”的焦虑。

更有些人，他对世界纯粹就是“差评模式”。不光是你，他可能看谁都不顺眼。

因此三毛才会说：

“你对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无余的你。”

我们该告诉孩子：

别人怎么对你，反映的是他自己的状态和水平。

你没有责任改变他，更没必要用他的问题来惩罚自己。

温和坚定的提出

才是真正的强大

有人可能会说：这不就是自我安慰，精神胜利，该受气还是受气吗？

这就不得不说到森田理论的后4个字：“为所当为”。

什么意思呢？

就是你的生命，是用来做真正值得做的事，书写自己的故事。

你当然可以讨厌他，但也就到此为止了。

毕竟，讨厌一个人，也是需要精力和能量的。

你在别人身上消耗的能量多了，花在自己身上的能量就少了。

咱们中国也有句俗语：将军赶路，不追小兔。

当然，这只是认知层面上的转变，做好课题分离，保证孩子的心理健康。

如果对方已经干扰到孩子正常学习生活，比如持续地晃桌子、传谣言……

我们也要教会孩子“有边界的温和”，同样是不翻脸，也不隐忍。

大致可以分成3步：

No.1

用“观察 感受”代替指责。

比如后排同学总踢椅子，教孩子别第一时间发脾气，而是说：

你踢我椅子时（事实），我的本子会滑下去（影响），写作业总被打断（感受）。

这样做，一来对方会放下防御，因为你不是来吵架的；二来你没有动怒，对方如果带着恶意，也不能得逞。

No.2

提出需求，并替对方着想。

我想好好写完作业，如果你有不会的题，等会儿我还可以教你，咱俩都写完作业，玩得也会更安心。

没有人会拒绝对自己“有利”的建议，而且你首先释放出了善意，对方也就不好意思无理取闹。

No.3

等待明确反馈。

说完后，让孩子直视对方的眼睛，等一句“好的”或“知道了”。

所谓先礼后兵，当你明确表达过自己的诉求，对方也知晓，还继续捣乱，就可以求助父母和老师了。

这不是打小报告，而是保护自己的权利——就像生病了要看医生，寻求帮助是勇敢的表现，不是软弱。

人生海海，我们的孩子会遇见无数人。

跟喜欢的人相处是运气，跟不喜欢的人相处是能力。

愿我们的孩子，既有接纳世界的气度，更有守住内心，专注成长的勇气，如此才能不卑不亢，笑对人生。

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